É...

... a vontade irresponsável de me sentir encurralada.
O desejo inexplicável de me ver sem alternativa.

O sonho imbecil de que assassinem esta vida.

Não para que fique morta...
... mas para que possa, enfim, renascer.

Agora...

... escrevo sem emoção.
Desprovi as palavras de alma.

Agora nada me toca.
Esvaziei sentidos e coração.

Mas agora que nada sinto, sinto que esse nada é tudo.

Ai a dor de nada sofrer.
Ai o sofrimento de não ter nada por que viver.

A cepa torta

Sou uma pessoa inteligente.
(por vezes, até demasiado para meu próprio bem...)

Straight A's student.
Profissional dedicada e diligente.
Pessoa educada e de bom trato.

Nunca me imponho, respeito.
Nunca litigo, aceito.

Mas se não me imponho, não brilho.
E se não litigo, não vingo.

E a cepa não se endireita...

Recordo-me sempre...

... do riso que partilhávamos quando concordávamos que só atraías "gente doida".
Eram os malucos que falavam contigo como se te conhecessem ou os que te seguiam até te conseguires esconder em algum lado.
Ainda hoje tens sempre uma peripécia engraçada para contar, uma situação que, de tão inverosímil, só poderia mesmo ter-se passado contigo.

Já eu sempre senti que era o meu próprio desequilíbrio que fascinava os menos equilibrados.
E talvez seja o meu 8 e 80 que continua a atrair os dois lados da moeda.

Porque a serenidade é difícil de alcançar, a progressão natural de alguns acontecimentos, sem pressas, nem precipitação, não parece estar, aparentemente, ao alcance de todos.

Pelo menos, pelos vistos e até agora, não parece estar ao meu...

Acho que...

... nunca vou entender uma relação baseada na falta de respeito e admiração pelo respectivo parceiro.
Não atinjo o prazer do sentimento de superioridade em relação à pessoa que nos acompanha.

Porque havemos de nos sentir bem por nos acharmos melhor do que alguém que consideramos inferior?

Porque não regozijamos antes por ser tão bons como o melhor que nos escolheu?

Coisas que me dizem

"Oscilo entre detestar a tua crueldade e adorar a tua frontalidade"

Quem...

... a viu...

... e quem a vê!

Porquê?

Porque me encontraste deste jeito?
Porque te provoquei esse efeito?

Porque não preferes quem te rodeia?
Porque me parece que vagueias?

Porque avanças tão apressado?
Porque já fizeste o mesmo em outros lados?

Porque não procuras quem te escolheu?
Porque te respondo eu?

...

Custa-me tanto este sentir imaturo.
Este mar de ondas altas de dor e ternura.

Alguém que me sopra... "Os milagres existem".
E eu logo a mergulhar sem olhar, a querer sem dever.

E doem-me tanto as asas que rasgo.
E os sonhos que mato antes que mos roubem.

E disfarço a espera, gritando-me só.
E grito a esperança, ocultando o dó.

Mas custa-me tanto sentir assim.
Não recear nada e ter sempre medo de mim.

É certo...

... que a idade não me trouxe paciência.
Deu-me um pouco mais de jogo de cintura... de capacidade de gerir (ou esconder) ligeiramente melhor a minha falta de complacência.
Mas não me deu mais paciência.

Cedo menos e com maior dificuldade.
Perdoo menos e pior.
Exijo (cada vez) mais e melhor.

E, se em jovem, se procura o parceiro ideal que nos preencha e satisfaça o instinto reprodutor e de continuidade da espécie, a partir de uma certa idade já não se atura ninguém que não se mostre simplesmente à altura de nos acompanhar.

É por isso que certas atitudes, certas palavras e alguns gestos passam a ter apenas dois destinos.
A indiferença por algo que não chega a provocar nenhum efeito.
Ou a desilusão por termos acreditado que algo tinha potencial para o fazer...

Qual é a tua personagem Seinfeld?

Eu sou o...



Que personagem do Seinfeld é você?
Trazido a você por Soul Fire

Achei graça ao teste que roubei daqui ;)

Talvez...

... seja apenas uma inveja mesquinha e maldosa.
Ou talvez seja uma clarividência que me impede de relegar e relevar.

Mas é-me insuportável.

A ignorância vestida de quinquilharia.
O atraso disfarçado pela arrogância.
A arrogância enegrecendo ainda mais a pobreza de espírito.
E o egoísmo... o egoísmo!!!

A vergonha dos seus... porque não são ricos.
A procura dos outros... porque o são.

O desprezo inequívoco por quem não é belo.
A frivolidade como salvo-conduto para uma vida cómoda.

A inconsciência sempre recompensada.
A inépcia estupidamente acobertada.
A mentira sistematicamente perdoada.

A raiva desgasta-me porque triunfam.
A revolta aprofunda-se pela injustiça.

Mas a mácula que me suja é indelével.
Porque é a vergonha dos maus... que são meus.

Saíra...

... há pouco da adolescência quando o conheci.
Mais velha, achei graça ao jeito despreocupado e ligeiro com que encarava o futuro.
Sem muito tino, sem nenhum rumo.
Corpo (bem) feito, cabeç(inh)a oca.

Sem nada em comum, nunca consegui perceber como podia existir alguma afinidade.

Perdemo-nos, algures, já não me lembro porquê.

Surgiu agora do nada, procurou-me.
Escolheu-me para 'desabafar'.

Mais velho, (talvez) mais calmo.
Inesperadamente cândido.
Perdido ainda.

Sempre...

... achei graça ao irmão dela.
Não sei bem porquê.
Não é particularmente atraente.
Não é singularmente inteligente.
Mas tem sido, desde que a conheço, uma espécie de areia no meu sapato, um girino que não consigo engolir... nem esquecer.

Talvez bastassem uns minutos para perder o encanto.
Talvez, se ele me visse, eu deixasse de o olhar.

Mas talvez, se ele me embalasse, eu conseguisse, finalmente, descansar...

Parece-me...

... que estou a ficar no ponto no qual esperas há algum tempo encontrar-me...

Choro...

... por sonhos que não são meus.
Sofro por idílios queridos por outros.

Quebro as regras que me fariam feliz.
Crio as dores que me roubam a luz.

Creio em certezas alheias.
Vejo erro no que sinto certo.

Fujo à terra que me quer pó.
Busco a ternura só...

Sempre que...

... olho aquele pôr do sol, lembro-me de ti.
E de como me disseste que o podias tornar teu também.

Sempre que abro aquela caixa de correio, espero uma mensagem tua.
E finjo que foi ontem que falámos pela última vez.

Sempre que passo à tua porta, receio ver-te.
E, por momentos, esqueço-me que já não moras mais ali.

Sempre que o meu telemóvel dá sinal, continuo a querer ler-te.
E, ingrata e feia, não leio quem me quer escrever.

E só então percebo que não é por ti que aguardo.
Só então acordo e vejo que fui eu que parti.
Só então adormeço e choro porque fui eu que morri.